— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь,поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать,куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проезди ... Читать дальше »

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

В сексе главное не перегибать палку

Поели, попили… пора и честь терять.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

Минет - это секс с человеческим лицом.

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения п ... Читать дальше »

Тема: "Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят и т.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!"

(орфография и пунктуация авторские)

* * * * *

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно

* * * * *

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

* * * * *

а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

* * * * *

а я в носу ковыряться люблю ногти грызу. причем у меня г ... Читать дальше »

Женщина просит любовника: Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке: Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Размер груди и его преимущества.
     
Женщины с большой грудью:

- всегда могут поймать такси.
- им всегда уступают лучшие места в автобусе.
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта.
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне.
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом).
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино.
- всегда могут носить с собой еще немного денег.
- всегда лучше плавают.
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки.
- редко остаются без партнера на медленный танец.
- никогда не покупают машины с подушками безопасности.
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить.

Женщины с маленькой грудью:

- не вызывают аварий на дороге каждый р ... Читать дальше »

Тема: О чем вы молчите в постели?

(орфография и пунктуация авторские)

Яна:

первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:< ... Читать дальше »